16.31

Sembilan menit lagi kereta gue berangkat dari Stasiun Gambir ke Stasiun Tawang Semarang. Pagi tadi, gue memutuskan membeli tiket pulang sore ini juga. Setelah dikabari Mba Dila kalau Mama opname di RS. Untungnya hari ini sampai Jumat seluruh Subdit ada acara sinkronisasi air baku di Surabaya. Gue langsung izin ketiga atasan gue untuk work from homebase di Semarang hari Kamis dan Jumat ini. Gue ke stasiun pun masih pakai batik PU haha. Padahal sempat balik kost tapi hanya memasukkan pakaian kotor seabrek ke laundry depan kost.

Semalam malam nisfu syaban, hari ini gue insyaallah puasa ayamul bidh, tadi sahur makan cimol pas 5 menit sebelum adzan subuh, terus sholat, dan mengaji sebentar. Setelah itu malah gegoleran di kasur sambil buka tiktok dan chat sama Dedek. Sepersekian detik setelah gue chat bilang mager banget ke kamar mandi buat siap2 WFO ke kantor, Mba Dila chat kalau Mama masuk RS dan harus dirawat. Pikiran gue kalut banget akhirnya mencoba menenangkan diri.

Tanpa babibu langsung hilang kemageran gue, gue bergegas ke kamar mandi. Sebenernya motivasi gue biar bisa langsung sholat dhuha setelah itu, karena nggak bisa dipungkiri gue butuh sholat untuk menenangkan diri. Gue nangis tapi denial haha air mata gue menyatu dengan air shower. Gue bilang ke Allah kalau gue masih mau puasa nggak mau puasanya batal gegara nangis. Padahal Allah tau gue nangis wkwk

Katanya Mama vertigonya kumat. Ini kali kedua Mama vertigo, yang pertama saat gue kelas XII besoknya UN SMA. Gue yang anterin Mama ke RS Banyumanik, bonceng naik motor (gue masih bisa mengendarai motor huhu).

Jujur, perasaan ini rasanya menyesakkan. Hal yang paling ditakuti mungkin oleh semua anak rantau, bagaimana kalau orang tua or keluarga terdekatnya sakit saat mereka berada di perantauan. Rasanya nggak bisa apa-apa kecuali berdoa.

Kebiasaan gue overthinking malah menjadi-jadi. Gue merasa menyesal belum bisa bahagiain Mama. Padahal keinginan Mama atas gue sangat sederhana. Ya mungkin semua temen gue bisa mewujudkannya, kecuali gue.

17.07

Berkontemplasi di kereta adalah hal yang gue sukai. Kali ini momen yang tepat bagi gue untuk berkontemplasi. Tahun ini harus ada perubahan dalam hidup gue. Gue nggak boleh terus menerus gini-gini aja nggak ada perbaikan. Yang paling penting, gue nggak boleh mikirin diri gue sendiri. Tahun ini umur gue 28 tahun. Kalau dulu lihat om tante umur segitu kayaknya udah settle hidupnya. Nggak, gue nggak boleh berkecil hati. Gue percaya semua akan indah pada waktunya. Gue percaya bahwa timingnya Allah always perfect.

19.01

Baru sampai di Stasiun Cirebon. Alhamdulillah tadi buka puasa di restorasi order baso reska enak sama teh hangat. 

Tiba-tiba ingatan gue popped out saat dimana gue masih struggling menyelesaikan Tugas Akhir sekitar tahun 2017/2018, gue lihat Mama nangis sambil dandan mau berangkat ke kantor gegara gue bilang kalau gue udah nggak bisa naik (mengendarai) motor lagi. Disitu mungkin mama shock, sedih, khawatir jadi satu kali ya. Padahal dulu gue bisa bawa motor sejak duduk di bangku SMP dan selama SMA sampai kuliah pun gue selalu pakai motor, mau motor matic or manual gue bisa-bisa aja. Dulu gue pernah kecelakaan motor pas SMA nabrak angkot haha tapi besokannya gue masih bisa bawa motor dan nggak ada trauma sama sekali. Jadi aneh rasanya tiba-tiba gue kehilangan kemampuan yang pernah gue miliki selama kurleb 9 tahun. Di tahun-tahun akhir kuliah gue. Gue menyadari ada trauma tersendiri yang gue nggak bisa share disini dan hanya segelintir orang terdekat gue yang tau. Tapi menurut gue seharusnya hal itu bukan jadi alasan. 

22.52

Sampai di RS. Alhamdulillah kondisi Mama udah lebih baik.

Sedang di KA Argo Sindoro Jakarta-Semarang, 8 Maret 2023.

Well, gue pernah jadi orang yang sangat optimis, tapi entah kenapa kehidupan membawa gue menjadi orang paling pesimis dan "pasrah ing pandum" kalau bahasa jawanya. 

Gue bahkan nggak ngerti lagi harus melakukan apa buat mendapatkan kepercayaan diri gue kembali. Gue selalu berusaha memotivasi diri gue sendiri, selalu semangatin diri gue sendiri di saat gue terpuruk, I always taking care of myself.

Sebisa mungkin gue selalu melakukan hal baik untuk diri gue sendiri maupun orang lain. Gue nggak pernah punya intensi jahat ke orang, sekalipun orang lain jahat ke gue, gue bakal selalu melihat hal baik yang pernah dia lakukan ke gue. Gue paham kok kalau kita nggak bisa menyenangkan semua orang dan kita pasti pernah menjadi si jahat dalam cerita orang lain, ya walaupun kita nggak bermaksud jahat, thats life. 

Gue orang yang sangat mendambakan ketenangan. Gue nggak suka konflik, satu-satunya drama yang gue suka ya drama korea haha walaupun kadang gue membuat drama di kehidupan gue sendiri. Tapi seiring bertambahnya kedewasaan dalam diri, gue semakin enggan berurusan dengan hal yang nggak ada hubungannya dengan "pertumbuhan diri" gue. 

Mungkin itu sebabnya kalau ada hal-hal yang mengusik ketenangan, gue bisa langsung cut-off. Gue nggak segan buat cut-off sesuatu or seseorang yang dengan keberadaannya menjadi toksik di lingkungan bertumbuh gue.

Gue bersyukur masih punya pola pikir seperti itu di titik rendah gue saat ini. Seenggaknya gue bisa fokus mengembalikan kepercayaan diri yang hilang. Sebenernya kata hilang kurang tepat sih, lebih tepatnya redup haha.

Gue yakin suatu saat gue bisa bersinar dengan air muka semangat, gue bisa berjalan menghadap ke depan bukan ke bawah, dan gue bisa melihat mata lawan bicara bukannya menghindari eye contact seperti yang selama ini gue lakukan.

Masih di Jakarta, 7 Maret 2023

GPASN

"It doesn't matter how slowly you go as long as you don't stop" -Confucius

Salah nggak sih kalau seorang kakak ingin yang terbaik untuk adiknya? Aku pikir semua kakak pasti akan ingin adiknya menjadi lebih baik dari dirinya, dalam konteks apapun. Karena seperti yang seringkali seorang kakak katakan kepada adiknya bahwa "Saya pernah jadi kamu, tapi kamu belum pernah jadi saya". Dalam hal pengalaman sang kakak sudah barang tentu merasakan lebih banyak dan lebih dahulu daripada adiknya. Sebagai seorang kakak, aku benar-benar ingin membuka pikiran adikku yang saat ini sedang duduk di bangku kelas 12 dimana setelah ini dia akan menempuh pendidikan tinggi. Aku sama sekali tidak menginginkan dia merasakan apa yang aku rasakan. Well, aku masuk di salah satu PTN, lewat jalur undangan atau SNMPTN kala itu, entah harus menyebutnya sebagai keberuntungan atau ketidakberuntungan, aku masuk di jurusan pilihan ketiga pada universitas pilihan keduaku. Bukannya tidak bersyukur tapi rasanya kuliah di tempat yang bukan cita-citamu itu benar-benar tidak enak. Dan membuatku selalu menggemakan kata-kata ini dalam pikiranku
"Kamu harus melakukan apa yang harus kamu lakukan, bukan apa yang kamu inginkan", tersiksa lahir batin.
Dan aku nggak pengen adikku ngerasain itu. Aku pengen dia kejar cita-citanya jadi tentara atau pilot. Apapun tantangannya gimanapun proses seleksinya. Aku cuma pengen dia ga nyesel nantinya kalo ga pernah nyoba buat dapetin kesempatan melakukan hal yang paling dia inginkan. Pengen banget menyadarkan dia kalo mengejar mimpi itu ga pernah salah. Dan pengen dia ngerasain gimana bangganya kalau bisa masuk sekolah/kuliah di tempat yang dia dambakan. Gimana rasanya jalanin hari penuh semangat, bisa hidup dalam mimpinya. Tentunya hal itu juga jadi impian semua orang kan? Dulu aku pernah merasakannya, setidaknya sampai aku kuliah :" tapi rasanya benar-benar kenangan yang tak terlupakan. Aku merasa hidup, punya tujuan, ada mimpi yang harus dikejar. Ya-dulu-pernah-selama-aku-bisa-mengingatnya.
Mungkin memang kadang kita takut untuk memperjuangkan mimpi kita, begitu pula aku, pernah mengalaminya. Disaat kita menyerah atas apa yang paling kita inginkan, saat itulah hati kita sakit, kalau hati kita bisa berekspresi dia pasti sudah menangis karena kita menyerah dan karena kita tidak mendengarkannya.
Padahal keinginan hati kita adalah keinginan semesta, dia menjadi petunjuk hidup kita, di dalam buku The Alchemist-nya Paulo Coelho, itu disebut legenda pribadi, hal yang selalu ingin kita lakukan di dunia dan itulah misi kita di dunia yang fana ini. Kita diciptakan untuk itu, dan dulu kita mengetahuinya saat kita masih kecil kita selalu tahu apa yang kita inginkan, tapi semakin bertambah dewasa semuanya terlihat mustahil. Memang benar bahwa keajaiban hanya dimiliki oleh anak kecil, ya mungkin karena hanya mereka yang mempercayai itu, orang dewasa sudah terlalu "realistis" dan terbiasa dengan ketidakadilan kehidupan ini.
Aku sendiri sudah membaca buku ini saat terpuruk di tahun 2014, dan ya sedikit memberikan pencerahan. Tapi tidak bisa banyak menolong karena aku sadar kalau aku telah salah jalan. Dan saat itulah aku membuat kesepakatan dengan hatiku bahwa aku akan membuatnya menderita tapi hanya 4 tahun saja, dan setelah itu aku janji akan menuruti keinginnya untuk melakukan apapun yang disukainya.
"Katakan pada hatimu bahwa takut menderita itu lebih buruk daripada menderita itu sendiri. Dan bahwa tidak ada hati yang pernah menderita saat ia mengejar mimpi-mimpinya, karena setiap detik dari pencarian itu adalah detik perjumpaan dengan Tuhan dan dengan keabadian." The Alchemist – Paulo Coelho

Pernah ga sih kalian merasa begitu tertinggal? Saat semua orang berlari kencang, kita malah ngos-ngosan berada di belakang. Ketika semua orang berada jauh didepan, kita justru masih berdiam diri di tempat. Hingga semua itu membuat kita berpikir untuk harus berlari sendiri karena orang-orang telah mendahului kita. Mau tidak mau kita harus mencapai garis finish itu, tidak peduli dengan atau tanpa orang-orang. Karena sejatinya setiap orang berlari pada lintasan yang berbeda sesuai kapasitas masing-masing. Bahkan kita berlari dengan tujuan yang berbeda pula. Bisa jadi garis finish orang lain bukanlah garis finish kita, pun sebaliknya. Jalani lintasan yang ada didepan kita, mau berjalan ataupun berlari itu pilihan, yang penting jangan pernah berhenti. Kalau kita pernah melakukan kesalahan yang membuat kita tidak ingin melangkah lagi, ingatlah bahwa masih ada tujuan didepan sana yang harus diperjuangkan, dan masih ada impian yang harus menjadi kenyataan. Tidak peduli seberapa lelah, seberapa sakitnya terjatuh, kita harus tetap menuju garis itu. Meskipun kita membutuhkan waktu lebih lama dari orang-orang, bukan berarti mereka lebih baik dari kita, semua itu hanya masalah waktu dan kita sendiri yang harus membuktikannya. The most important thing is we have to know the direction to our goals and keep moving forward to reach ‘em.

Haha mungkin kalo baca judul itu emang rada' aneh, kesannya mesakke banget.

Pernah ga sih kamu berada di posisi yang serba salah? Dimana keadaan itu sangat memungkinkan untuk kamu yang jadi korbannya, dikorbankan untuk direpotkan dan dirugikan. Kadang aku sering ga habis pikir sama diriku sendiri, kenapa aku selalu membuat diriku terlibat dalam sesuatu yang menyulitkanku sendiri, bukannya ga ikhlas cuma memang hal itu adalah sesuatu yang aku ga suka. Ga suka disini bukan karena aku ga ikhlas kerja bakti, tapi karena adanya tekanan, ekspektasi pihak luar yang gabisa aku kontrol sendiri. Masalah muncul ketika keadaan yang terjadi tidak sesuai harapan. Kalau dipikir-pikir aku udah pernah mengalami hal seperti ini dulu, dalam konteks yang berbeda tentunya. Disaat kayak gitu satu-satunya hal yang terlintas adalah ingin cepat-cepat mentas dan mengakhiri semuanya, titik. Aku ga suka jadi korban perasaan kayak gini, aku ikhlas, sumpah, cuma ya itu, ada hal-hal yang tak perlu dilihat mata tapi diketahui hati. Kadang aku pengen jadi orang egois, opportunist, apatis, biar gausah berpikir maupun terlibat dengan semua ini, tapi mana bisa? Aku bukan tipe orang kayak gitu, aku Fia yang selalu korbanin perasaannya sendiri, yang ga mikirin dirinya dulu, yah hikmahnya aku jadi paham weakness-ku buat ntar analisis SWOT. AKU BENER-BENER GAMAU KAYAK GINI LAGI, SUMPAH, INI YANG TERAKHIR. CAPEK.

Tidak usah meyuruhku berbicara, aku sudah memilih diam.
Tidak usah mengajariku cara bermimpi, aku sudah punya banyak.
Tidak usah mendikte apa yang sebaiknya aku lakukan, aku sudah mafhum dengan semua itu.
Tidak usah menyuruhku bertanya, aku sudah mendapat jawabannya.

Kenapa harus sedih? Padahal jelas-jelas kita yang salah. Sesuatu terjadi bukan karena kebetulan, semua pasti ada sebabnya. Kalau kita kecewa karena keadaan, hal itu terjadi karena kita yang telah membiarkannya terjadi, entah sadar atau tidak. Kalau kita harus merelakan sesuatu yang kita inginkan, itu karena kita yang berhenti untuk memperjuangkannya, entah menyerah atau pasrah. Sesederhana itu. Tapi menyakitkan.

Untuk kali pertama dalam hidupku, aku mulai mengerti atau mungkin baru menyadari arti uang. Uang memang bukanlah segalanya, namun di dunia yang fana ini seakan segalanya yang kita inginkan bisa diperoleh dengan uang, termasuk mimpi kita. Bukan bermaksud untuk mengajari menjadi budak kapitalis, tapi ayolah berpikir logis. Coba kita cek daftar "hal yang paling kita inginkan dalam hidup" hampir semuanya berkaitan dengan "sesuatu yang bisa dibeli atau didatangi dengan menukar sejumlah uang yang kita miliki dengan itu". Kesuksesan kita secara tidak langsung juga dikaitkan dengan seberapa banyak uang yang kita miliki. All about money. Sadar atau tidak, kita digerakkan oleh "kekuatan duniawi" yang menjadikan uang segala-galanya. Manusia memang makhluk pencipta dan pemberi nilai. Seolah-olah nilai yang diciptakan manusia seakan bisa digunakan untuk menakar semua yang ada di dunia, padahal sejatinya nilai itu hanya asumsi yang manusiawi, entah menjadi berarti atau tidak sama sekali. Aku jadi berpikir ketika manusia belum menemukan uang, apa hal yang paling penting bagi manusia saat itu? Hm mungkin keluarga, makanan, atau wilayah kekuasaan? Entahlah. Ketika kita berada di posisi yang belum mapan, dan kita membutuhkan uang untuk mewujudkan salah satu impian kita, ingatlah bahwa saat ini bukanlah hal itu yang terpenting, kita boleh saja bersikeras dengan mengusahakannya melalui berbagai cara, seperti sponsorship maupun donasi, namun jika kita belum berhasil karenanya, satu hal yang perlu kita ingat adalah bila kita telah melewati fase ini dan bergerak ke fase kemapanan, jangan jadikan uang tujuan hidup kita. Uang hanyalah alat tukar kebahagiaan fana untuk kita dapat berbuat baik dan memberi makna pada kehidupan yang berarti di dunia, bagi orangtua, saudara, keluarga, sahabat, dan orang terkasih yang kita sayangi. Manfaatkanlah uang yang kita miliki untuk menggapai kebahagiaan dunia akhirat. Aamiin.

Well, hari ini aku iseng buka notes di laptop, dan nemu ini, hm

Katak dalam tempurung. Aku nggak tau mulai kapan semua ini terjadi. Awalnya aku pikir realitas ini adalah proses dari pendewasaan diri, tapi nyatanya justru menggerus idealismeku sendiri. Dan hal itu berdampak signifikan terhadap pola pikir bahkan emosiku. Sekarang aku cenderung menghindari segala hal, semua yang tidak sesuai dengan ekspektasiku. Aku bahkan tidak tahu apa yang aku butuhkan saat ini untuk memperbaiki semuanya. Aku hanya berpikir untuk “pergi sementara” dari realita yang ada. Aku hanya butuh sendiri untuk recovery time. Tidak ada yang salah dengan kehidupanku. Bisa dibilang aku punya semua yang aku butuhkan dan aku sangat bersyukur atas nikmat Tuhanku tersebut. Tapi ada sesuatu yang salah dengan pikiran dan diri ini. Ah aku jadi bingung memikirkannya. Aku sedang mencoba berhenti memikirkan semuanya dan mulai melakukan banyak hal. Tapi yang aku lakukan justru sebaliknya. Sekarang bahkan aku tak tau apa yang aku tulis.

bahkan buat nulis aja sekarang aku gabisa jujur, padahal tulisan itu hal paling jujur yang bisa kita lakuin. selama ini tulisanku nggak pernah mengkhianati aku, setidaknya aku selalu jujur kalo nulis, apapun itu. tapi kenapa sekarang nggak bisa? apa yang berubah? aku sama sekali nggak bisa nemuin jawabannya, harus gimana coba? I've never realize that everything was changed. Included me, and my life. Im stuck in this position doesn't mean that all of things had same too, wake me up please. I dont know what should I do for now? It makes me crazy. aku pengen jadi anak kecil lagi :( aku pengen bisa jujur dan nggak pernah mikir tentang kemungkinan yang akan terjadi sebagai konsekuensi atas perbuatanku. aku pengen lepas dan nggak peduli sama apapun yang bukan jadi keinginanku. aku pengen bersikap tulus sama semua orang disekelilingku tanpa ada prasangka sekecil apapun. dan yang paling penting, aku pengen bener-bener ngerti apa yang aku mau. apa itu salah kalo aku pengen semuanya? bukannya aku nggak bersyukur, aku seneng kok sama semua yang udah aku dapetin dan yang sekarang aku jalanin. tapi aku bener-bener ngerasa there is something im missin' so much :" and I really want it back as soon as possible.

Kenapa dunia ini selalu berorientasi terhadap 'penampilan'?
Mungkin aku memang orang yang lebih menghargai isi daripada cover sebuah buku, tapi aku juga sadar bahwa tidak jarang aku mau membaca isi buku itu karena cover yang bagus juga...
Yah, cara kerja dunia tidak akan berubah meski kau menginginkannya, dan selama sistem itu ada akan berlaku hukum kekekalan yang menyertainya...
Hm, aku menulis ini bukan karena tanpa alasan.
Jelas aku merasa terusik dengan 'penampilan', atau baru saja sadar dari tidur panjang tanpa memerhatikan penampilan.
Aku bukan orang yang mau berubah demi orang lain, satu-satunya alasan aku mau melakukan itu hanya karena tuntutan profesi atau pribadi.
Hssh, aku pikir aku bisa lebih terbuka untuk menuliskannya, tapi ternyata tidak.
Aku sama sekali tidak mau membahasnya secara frontal, bahkan di dalam blog pribadiku sendiri.
Intinya ada beberapa hal yang dianggap orang lain lebih penting dibandingkan dengan hal lainnya.
Jujur, aku memang bukan orang yang terlalu memerhatikan penampilan.
Namun bukan berarti aku tidak menyukai keindahan.
Tentu saja aku memunyai jiwa seni dalam diriku, aku suka lukisan, detail arsitektur, dan lainnya.
Aku suka bangunan yang indah, gambar yang bagus, gaun yang anggun, sepatu yang cantik...
Tapi untuk penampilan diriku sendiri yah inilah aku..
Berkacamata, muka kecil, rambut tipis, letek -.-
Maaf selama ini aku tidak pernah menyadari penampilanku ini memalukan untukmu...
Dari dulu aku selalu gerah dengan perintah "potong rambut", bahkan dulu aku sempat ilfeel pergi ke salon walaupun hanya untuk mengantarkan kakak creambath karena ujung-ujungnya pasti rambutkulah yang dipangkas pendek.
Apalagi sewaktu mendekati hari perlombaan baris-berbaris atau upacara hari besar dulu ketika SMA, pergi ke salon beramai-ramai sepasukan bagaikan domba digiring ke pemangkasan wool.
huhu,
Punya rambut terlampau tipis ini salahku?
Hahaha aku jadi teringat kekonyolan salah satu seniorku di paski dulu, kalau rambutku sedikit ini gara-gara dulu waktu pembagian rambut aku terlambat datang jadi hanya kebagian sedikit -_-
Percayalah, dengan rambut pendek seperti dulu waktu paski tidak lebih baik dari penampilanku saat ini, aku trauma punya rambut pendek nan tipis dan kehujanan t.t
Ah sudahlah, aku bahkan tidak tahu lagi apa yang kubicarakan...
Aku bukan ingin mengeluh, tidak sama sekali.
Aku mau berubah kok, tapi belum waktunya.
P'Nam belum menemukan P'Shone.
Bercanda deng :D
Aku bahkan tidak peduli dengan hal seperti itu, bukannya naif tapi aku hanya sedang dalam fokus lain saja, dimana fokusku ini benar-benar penting bagiku saat ini dan akan sangat penting untuk kehidupanku selanjutnya...
Percayalah, semua akan indah pada waktunya :")

Malam ini aku benar-benar tidak mengerti mana yang harus didahulukan,
sekarang aku sadar salah satu kelemahanku, yaitu tidak bisa menentukan skala prioritas._.
Seringkali aku berpikir untuk melakukan fragmentasi ketika dihadapkan dengan hal seperti ini.
Haha, berfragmentasi? Yap, cara bereproduksi aseksual makhluk hidup tingkat rendah dengan membelah diri menjadi fragmen-fragmen yang kemudian tumbuh menjadi individu baru.
Kadang aku tak benar-benar tahu apa yang ingin kulakukan, aku hanya mencoba melakukan apa yang seharusnya kulakukan -.-
Setidaknya aku perlu memberikan sebuah 'pembuktian' terlebih dahulu sebelum mengikuti kesenanganku.

Pernah ga sih kalian ngerasa ga nyaman sama semuanya?
Ya sama diri sendiri, rutinitas sehari-hari, sama hidup kalian sendiri.
Kalo iya, berarti kita sama.
Atau cuma aku yang jadi orang kufur nikmat dalam hidup ini?
Entahlah, aku tahu ada kesalahan pada diriku.
Ralat, bukan diriku yang salah, tapi aku.
Ya, hanya aku. Aku dan pemikiranku.
Dan kalo udah kayak gini, aku cuma pengen pulang.
Bahkan disaat aku tahu belum waktunya pulang atau bukan seharusnya.
Aku hanya membutuhkan tempat yang nyaman ketika aku tidak nyaman dengan diriku sendiri.
Entah sejak kapan aku merasakan ini.
Tapi yang jelas sekarang aku tahu satu hal lagi tentang diriku.
Bahwa aku bukan fia yang senyaman dulu.
Sama sekali bukan fia yang aku kenal dulu.
Kalo dibuat opsi penyangkalan, aku bisa bela diriku sendiri.
Bahwa aku menjadi seperti ini karena keadaan.
Ya, keadaan yang tak pernah berpihak kepadaku,
keadaan yang membuatku bermusuhan dengan kegagalan,
keadaan yang membuatku kehilangan tujuan,
dan keadaan yang pelan-pelan membunuh kotak tertawaku.
Tapi aku sadar bahwa hanya orang bodohlah yang menyalahkan keadaan.
Atau sekarang akulah orang bodoh itu?
Entahlah, aku hanya tidak tahu harus berbuat apa untuk menolong diriku sendiri.
Sekarang yang aku lakukan justru menyiksa diri sendiri.
Dan mungkin orang-orang baik disekitarku.
Kenapa sih ga ada yang berjalan sesuai keinganku?
Bukan cuma sekali, tapi berkali-kali :'(
Aku juga manusia biasa, yang punya mimpi dan cita-cita.
Aku ga suka kalo harus kayak gini.
Aku ga mau tersiksa batin kayak gini.
Benci banget yaa Allah :((
Kudu piye?

Tahu diri.
Mungkin hal itu yang harusnya ada pada diriku.
Tapi ternyata aku ga punya.
Aku ga lebih dari salah satu pelajar yang dinyatakan lolos SNMPTN 2013, tapi malah......
Yaudahlah, bingung jelasinnya....

Habis buka puasa baru bisa nangis, di kamar mandi, waktu sholat juga....
Hidung juga sampe merah-merah gini -,-
Ga ngerti must gimana :(
Harusnya aku seneng, tapi malah....

Cuma bisa minta maaf sama Allah, sama Mama juga...
Yaa Allah maafin hamba-Mu yang tak tahu diri ini, tapi bukannya hamba tak bersyukur atas nikmat-Mu...
Aku bersyukur kok, senggaknya masih ada suatu kebanggaan dari diri ini.
Maafin aku Mah, udah buat Mama bingung punya anak kayak aku yang banyak maunya, ita-itu, dan ga konsekuen :(

Aku memang fix ga akan daftar SBMPTN untuk alasan apapun (yaiyalah)
Tapi aku akan tetap berusaha mewujudkan cita-citaku.
Semoga Allah meridhoi keinginanku, Amin Yaa Robbal Alamin.... :")

That awkward moment when you accidentally trapped with someone and feel like a stranger who didn’t know each other ._.